- Невероятно! Вы пришли на рынок всего пол года назад, и у вас уже
миллион долларов. Как вы этого добились?
- Ничего сложного. Я начинал с двух.

Бизнесмен бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем
к серьезному разговору.

Три бизнесмена ужинали в клубе. Когда пришло время оплатить счет, каждый
потянулся за ним.
- Деловые расходы, - сказал один.
- Я заплачу, - откликнулся другой. - У меня госконтракт, мне возместят.
- Дайте-ка сюда, - настаивает третий. - На той неделе я объявляю о банкротстве.

- Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.
- Знаю, но вы уже занимали у меня.

- Девушка! Вы бы хотели заняться бизнесом?
- Да, но только, чтобы мама не узнала...

Бизнесмен обращается к известному теле-проповеднику и предлагает десять тысяч
долларов за то, чтобы тот в «Отче наш» вставил фразу: «И дай нам, отче, нашу
пепси-колу». Проповедник отказывается, и бизнесмен недовольно произносит:
- Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, - это он может твердить сколько угодно.
Интересно, сколько ему заплатили булочники?

Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали развлечься с девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

Главный закон российского бизнеса — закон Тампакса: Сунуть в нужное время в нужное
место.

Бизнесмен подарил алмазное колье своей жене на юбилей. Жена огорченно:
- Дорогой, ты же знал что я хотела Мерседес!
- Я знаю. Вот только я так и не нашел магазин где продают имитации Мерседесов.

Вышли два бизнесмена прогуляться и вдруг видят: навстречу медведь, злобный как черт. Ну, они ребята опытные, решили когти рвать. Да вот только медведь-то явно быстрее бегает, видать очень голодный. Чувствуют, кранты приходят, сели на землю. С одним почти истерика сделалась, а другой кроссовки из кейса тянет.
Первый кричит:
- Да ты что, ты и в кроссовках его не обгонишь!